© 2016 feito com ❤ por CARTÕES-POSTAIS DE VIAGENS IMAGINÁRIAS

  • b-facebook
  • Twitter Round
  • Instagram Black Round

Não se parte sem avisar...

15.11.2016

Esta semana um membro da minha família decidiu que era hora de deixar de viver. Não sei quais demônios o atormentavam, mas hoje isto é o que menos importa. Desde que soube da notícia não foi exatamente nele que passei a pensar, nem nos porquês, mas vira e mexe me pego pensando naqueles que ficaram.

 

Penso como cada um de nós passou a semana processando a informação, pois apesar de tudo, as outras vidas devem seguir. Não é assim? Pois bem, pensei na minha mãe sozinha em casa lá em Salvador, que me confessou sua crise de choro, e que depois “passou”. Penso no meu primo que desta vez não estava lá, que desta vez não conseguiu convencê-lo a ficar mais alguns momentos entre nós. Penso na minha tia, na dor de uma mãe em ver o filho ir antes dela, ainda mais naquelas circunstâncias... Não consigo dimensionar o que ela está sentindo e nem quero ter esta pretensão, mal consigo nomear o que se passa dentro de mim.

 

E é aí que paro para pensar em mim, desde terça às duas e meia da tarde quando soube. Penso em todos os sentimentos que habitaram o meu coração, a minha alma. O nó na garganta que tratei de engolir até a hora de deixar o trabalho e vir para casa. Foram três horas contendo uma louca vontade de sair andando sem rumo. Não era uma vontade de correr, de gritar, era apenas uma vontade de me entregar à desorientação, de sair por aí, reoxigenar, deixar a concentração de lado e me permitir sentir o soco no estômago, o vazio que só veio me visitar durante as madrugadas, me roubando aquilo, que quem me conhece sabe, me faz uma excelente companhia: o sono.

 

Durante estas horas acordada, fiquei pensando que nem éramos tão próximos assim, ele é filho da minha tia que foi casada com o irmão da minha mãe. E, a última vez que o vi foi há quase um ano. No aniversário da minha mãe. Mas e daí? Criar este subterfúgio do distanciamento para tentar me convencer de que eu não deveria sentir o que sinto, só me fez ficar pior... Lembrei dele sorrindo, reclamando dos políticos, conversando com o meu pai, achando uma delícia aqueles petiscos deliciosos e gordurosos que a gente se empanturra em aniversários. Lembrei que em algum lugar existe uma fotografia desse dia e ele está nela.

 

Este ano não haverá fotografia, muito menos aniversário. Mas estarei lá daqui 15 dias, olhando para minha mãe, sem saber como dizer: “pode chorar mais, eu sei que ainda não passou”. Vou olhar para o meu primo sabendo que ele não se conforma e que ele sim, ao contrário de mim, soube pôr para fora tudo o que estava preso. E, em vez de dizer “você fez tudo o que pôde”, vou perguntar o que ele achou da nova camisa do Flamengo.  Para a minha tia quero apenas não conseguir falar nada, será a melhor forma de respeito, dedicar o meu silêncio pela incompreensão e deixá-la sofrer em paz, sem precisar usar a minha polidez, a minha educação e dizer algo que soe como um sinto muito. Acho que ninguém sente o suficiente...

 

 

E hoje, dentro da minha completa falta de habilidade em consolar qualquer pessoa, inclusive a mim mesma, me senti confortada e mais uma vez pelas manifestações artísticas, o meu lugar favorito, onde sempre que preciso encontro refúgio e paz, nem que seja por alguns minutos. E foi depois de assistir a Monsieur Lazhar que percebi que precisava deixar sair tudo o está aqui dentro. Esta é a forma que sei fazer: escrever. Sim, da minha forma confusa, entrecortada, mas que é a maneira que muitas coisas que não compreendo acabam fazendo um pouco de sentido.

 

Que ele descanse em paz. Que eu descanse em paz. Que todos nós descansemos em paz.  

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now